1夜的颓废

有一丝惆怅。呵，是这样吗？我现在才懂得了什么叫做颓废……

很多人离开了，或许，他们只有走了，我才能少流点泪，少伤些心，不伤害我，但愿是走的原因。

熙熙攘攘的人群中我努力要自己坚强，孰不知，这词说起容易，却很难。泪水转了几圈依旧留在了眼眶，我知道，它一旦落下，就代表我已经失败，已经彻底懂得了颓废。我看到了那并不明亮的月光，它所洒下的地方，有神秘和明亮，我才渐渐体会到，生活在这个社会，体验着小小的分离，我好像一件卑微的衣裳，任何的不坚强都会被风吹倒。

想借个肩膀靠靠，可那个人已离开，这种间接却又不叫伤害的伤害，让我一直被一个阴影笼罩，很想抒发自己的情感，却不知道从哪说起。

我在这其中，一个混乱的社会中，单纯被别人贬低成了：“别装”。哎，我好像不可能再高尚了，我面对别人的那种假惺惺，尽量不让自己‘二度受伤’

就像你们离开时，说的那样：“傻瓜啊，你这样会被伤害的。”

2颓废的夜

夜深了，鸟静了，人也越来越颓废了。知道每次许多话都是“装”出来的。也知道每次沉默都是一种解脱，我不 想对谁说，因为没人会懂。

别人都说我这个年纪是最幸福的，然而我的一切只是沉默，沉默并不是因为包容。因为没人让我去包容，仅仅只有一个烧麦而已。

夜深了，人静了，鸟也快睡觉了，可还有一只无家可归的鸟在窗头独立着，思索着，它无助，矛盾，它不食人间烟火的望着远方，眼中不知道闪动着什么……

秋季的天，浪漫的夜，回想从前的一切，已没有什么感觉，只知道那是被我称为“颓废的岁月．＂ 也许没人会知道羽毛是天使的味道，尽管你想追一片羽毛，也只是进入无人的隧道。曾经的怀抱，以没人想去靠，只知道颓废是它的回报。我不想在去思考，因为秋季永远也没有夏天的味道，虽然刻在我心里抹不掉，想念也许会让你我更加美好。

想骑着你我都踏过的车在这颓废的夜中徘徊，也好让今夜的我不留下后悔，不想让记忆后退，也不想继续颓废……

后记：浅浅的无悔，短暂的心碎，有谁，会让我不在颓废……

秋天的枫叶，像风铃摇曳，摇曳，晃动着颓废的夜……

3颓废

最近一段时间真的是特别的颓废了，前几天的时候是因为某人回到家的原因，没有坚持写作文，中间隔了好几天没有写，这几天的时候，虽然自己一个人在家，但是依旧不想写！

而且这几天一直恐怖的是，不想挣钱，还只想花钱！

就比如那天下午，突然心血来潮，想去吃麻辣烫，本来想着大概每个女生对麻辣烫这种食物都是没有抵抗力的，偶尔吃一顿也没有什么，但是一顿麻辣烫却花了自己小20块钱。

其实花钱什么的倒也无所谓了，毕竟挣钱的目的就是为了花钱！但是最近一段时间比较要命的事情是，自己一点也不想关于挣钱的事情，而是一直都在想着花钱的事情！

并且真的是每天早晨睁开眼睛就得花钱，想一想一日三餐都得买的吃，虽然看似顿顿都在家里做着吃，但是一些简单的食材还是得买的！

然后最近连着三天，自己又没有认认真真的写作文了，这是一件特别让人无语的事情！昨天的时候好不容易把前天的给补上，但是昨天的确又落了好多，今天干脆连一篇都没有写！

不知道自己为什么总是这样，接二连三的颓废，但是自己可以清楚地知道这样颓废下去的结果就是，用不了多久，自己真的能够变成穷光蛋一个！

其实自己特别讨厌那种穷的感觉，就是无论想，做什么事情都畏手畏脚的？这样的状态真的是特别的不好！

希望自己也能够尽快的调整过来自己，尽快的振作起来，回归到那个每天按时完成任务的小可爱！

4颓废

非主流的个性，绝望的颓废，消失在决绝的背影之后＇＇＇＇＇＇

觉得，就如此而已，开始的信心，瞬间倒塌，一直的等待竟如此不值。

再美丽的感情，也会有背叛的时候，爱一旦消失，承诺就像一张白纸，灰飞烟灭。

天长地久，只是骗骗小女生的玩意儿，闪念间，便会消失。

一半的真实比虚假更可怕。

最害怕的，就是自己总以为还懂点什么。

有一份热，发一份光，就同萤火一般，可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。

理性的界线，就像地平线一样：你越接近它，它挪的越远。

在人生的路上，将血一滴一漓的滴去，以饲别人，虽然自觉渐渐瘦弱，也以为快活。

5夜的颓废

夜，好像深了。有一丝惆怅。呵，是这样吗？我现在才懂得了什么叫做颓废……很多人离开了，或许，他们只有走了，我才能少流点泪，少伤些心，不伤害我，但愿是走的原因。熙熙攘攘的人群中我努力要自己坚强，孰不知，这词说起容易，却很难。泪水转了几圈依旧留在了眼眶，我知道，它一旦落下，就代表我已经失败，已经彻底懂得了颓废。我看到了那并不明亮的月光，它所洒下的地方，有神秘和明亮，我才渐渐体会到，生活在这个社会，体验着小小的分离，我好像一件卑微的衣裳，任何的不坚强都会被风吹倒。想借个肩膀靠靠，可那个人已离开，这种间接却又不叫伤害的伤害，让我一直被一个阴影笼罩，很想抒发自己的情感，却不知道从哪说起。我在这其中，一个混乱的社会中，单纯被别人贬低成了：“别装”。哎，我好像不可能再高尚了，我面对别人的那种假惺惺，尽量不让自己‘二度受伤’就像你们离开时，说的那样：“傻瓜啊，你这样会被伤害的。”

6颓废

周遭的空气，是懒散的，我的心也颓废地跳动，演绎它的灰暗世界。

眼皮好重，已经在躲避着那耀眼的白光。我好想睡一觉，可又无法进入梦乡。第一次，觉得无眠也是一种煎熬。

无奈地提起笔，双眼空洞地看着这黑白的本子。可是思想停止不停，脑子无法思考，混乱一片。是的，我的心在颓废，我什么也写不出来。坐在书桌前的日子，我早已厌倦。

浑浑噩噩地打开黑色的电脑，握着鼠标，耍闹似的乱点。虽然我貌似昏睡，可还是固执地进入小荷，一个劲地看作文。尽管我的眼睛依旧睁不太开，可我还是在网上忽忽地飘悠。我就这样颓废着。

一晃，岁月的流光逝去，分针已经转了2圈。于是我不得不再次拿起笔。不过，望着试卷上“X.Y.Z”的数学式子，脑袋就直发晕。我真的无法控制我自己。而呼呼的风扇，这弱小的机械风又岂能吹散我夏日里的烦躁。

“嘭”地一声，我把沙发上的全都甩下了地，因为我只想颓废着。拿起手机，我百无聊赖地点击着。可是彩色的屏幕，彩色的强光，我实在忍受不了。又是随手一扔到床上，我依旧颓废着。

听歌吧。我打开MP3，然后把音乐调得最高，听那最悲伤的曲调。让它代替我对夏日炎热的反抗，代替我对生命的呻吟，对颓废的欢呼。终于，我想要闭上眼睛了。

只是，在上下眼皮即将重合的那随意一瞥，我的瞳孔里映射出桌上那蓝色日记本的影子。它，曾经是我的最爱，或悲伤或欢喜的文字在这里生存，那是我最真的心声。可是现在，这里是阴暗灰尘的栖身处。心忽然猛地一颤，被昔日的珍爱伤到了。

默然地关上音乐，重拾过去的记忆，翻看过往的点滴。这里，抑郁的文字在流淌，幼稚的想法留有足迹，不服输的劲头也在这里蓬勃着。

我已经记不清有多长时间没有挥洒自己的情感，只知道那不是一天或是两天。

继续翻看着，让心在这里驻足。最后，在没有文字的那一页，我写上了我的颓废。

7颓废

这次真真切切地想一了百了。直接撞进房间到浴室大淋一通。全身都湿透了，凉水冷得让我忍不住颤抖。

水柱从水龙里喷出来，衣服、裤子紧贴着，鞋子被水跑得变色。一边淋水，一边骂：全世界最笨的是谁？——毛冰清。最蠢的人是谁？——毛冰清。最倒霉的人是谁？——毛冰清。最失败的人是谁？——毛冰清。最该死的人是谁？——还是毛冰清！直到吴琼发现，我才弱弱地说：没事。我洗澡。

一不做，二不休。管她怎么看我。嘭得撞开浴室的门，就这样浑身湿淋淋的、光明正大地走出去。吴琼很惊讶地看着我。我面不改色，拿了衣服又嘭的一声把门口给关了。

呵，我承认，我特做作，我特虚伪。

我竟然没有哭出来。连一滴眼泪都挤不出来。平时，我想哭就哭，不想哭也能流出泪来。今天，竟然流不出来！笑话，天大的笑话。

说实话，我也不想哭。哭也算不了什么，根本就不顶用。最多的最多，也就是集中一下某些人的注意力，然后安慰你几句，再说让你一个人冷静一下。然后，又只有你一个人。别人在隔壁寝室打扑克、抽烟、看书，谈笑风生。

充当的是什么角色？——可怜虫。

我死也不会当可怜虫。我才不需要别人的可怜。没就没了呗。他们要笑话就让他们笑话去。我过我自己的。我随便他们怎么说我，随便他们用什么眼光看待我。

——够满意的吧？

呵，还真炫。

要输也输得有骨气点儿。大不了那些财力、物力都打水漂呗。然后，我再关个半个月禁闭，面壁思过。总之，总比看着人家在你面前夸夸其谈地好。

换好衣服出来，稍微冷静了点。发了一小会儿呆。——这该死的地方再也呆不下去了，在这么住下去，我真怕我会神经失常。

听说林萱今天就回去，我就搭一下顺风车喽。

就当我是逃避现实好了，当回逃兵也没什么不好。

这次，让我强颜欢笑，对不起，我做不到。让我看别人手拿两张奖状在眼前晃来晃去，对不起，我做不到。让我听那些拿了优胜的人还在埋怨少拿了几分，本来可以拿更好的名次之类的话语，对不起，我做不到。

我能做到的只有——在离开那个鬼地方前，保留自己最后一丝的尊严。或者，不要让自己发火得想扇人耳光。

就让我这样离开吧。

他们爱怎么说我是他们的事，只要不传到我耳朵里，什么都受了。

该死的东西！

那些为自己胜利欢呼的人，慢慢分享你们的喜悦吧。让世界都为之颤动。

8颓废

整整一天的时间，除了上厕所之外，几乎没有怎么出门？或者是除了上厕所，真的没有出过门。好像整整一整天的时间，除了做饭，下地走动和上厕所之外，剩下的时间好像都躺在床上玩手机。可是玩了一天手机，我也不知道自己究竟收获了什么？除了在作文库写了几篇作文，和在平台上拆了几个红包之外，别的事情好像什么都没做。

可时间就这样一天过去了，我好像变比之前越来越颓废。每天睁开眼睛就不知道自己该干什么？即使心里有明确的目标，有想干的事情，也总会给自己找千万个理由推脱着，明天再改，下午再干，一天，就这样过去，感觉自己真的是有点无可救药了。

每天下午的时候总会莫名其妙地感到悲伤，感觉自己就是个废人，然后一无是处，就这样吃了甩帅的吃的，过着一天又一天的生活。而悲伤带来的是心中无可宣泄的坏情绪，每当这个时候，我总感觉自己特别对不起自己的孩子。

好友强子曾经说带带孩子在所有的关系中最应该处好的就是父母和孩子关系，可是我却发现这么长时间以来，我一直都是一个失败的妈妈，做不到以最大的温柔，最大的宽恕和包容自己的孩子，总是会在不经意间爆发一些不好的脾气，然后让孩子承受着自己的坏情绪。

一遍又一遍的刷着那些无用抖音视频，一遍又一遍的看着那些没营养的新闻，然后就这样让时间在这些无聊而又无意义的事情中渡过。每当一天结束的时候，我都感觉自己像个时间的罪人，给不了时间，给不了别人太多有用的东西，却总是有自己无以名状的悲伤和无法宣泄的坏情绪来充斥着周围。

也许有一天说不准自己也会得抑郁症什么的，也许就像有人说的，这些事情都是矫情的人得的病，可自己本来就是一个矫情又敏感的人，且敏感又自私，只顾着自己的想法，只沉浸在自己的喜怒哀乐时界中，而无法顾及到他人的感受。

天色暗下来的时候，大家都开始回家了，回家吃完饭，然后准备睡觉。可是我却不知道该做什么饭，每天最愁的就是不知道做什么？不知道吃什么，好像什么都不会做，又好像什么都不想吃。想到小臭跟着自己过这样的日子，我发现自己简直不配做一个母亲。

简单的做了点冲鸡蛋，对付一顿，在孩子临睡之前，又让孩子喝了一包奶，孩子说不饿了，可自己却觉得自己胃里空空的。把家里仅剩的两包奶喝了一包，写自己的胃里更加不舒服了。

好吧，不管再怎么颓废？又一天又结束了，安静静的睡一觉，希望明天会好一点！

9颓废

现在当我回忆起以往的事情时，发现那时我的举动是那么的幼稚以及无知，我很后悔那时所说过的一些话，和做过的一些事，有时候我会想如果我带着现在的思想回到过去时我一定不会在那些傻事，可惜的事，没有人能够回到从前，谁都不能例外。也许在过二十年后，那时的我们又会为今天所做的事情感到后悔，所谓成长不过是在反省不断所犯的错误而已。而对与错误，没有人能够避免。

在我很小的时候，我还是个品学兼优的好学生，那时候我将父母和老师的话当圣旨一样对待，我从来都不会去怀疑他们所说的每一句话，老师告诉我你要好好学习，将来考上个好大学，对得起父母多年来对你的养育之恩。然后父母再告诉我，你要听你老师的。那时候我就觉的，上大学是我这辈子最重要的事，我出生的任务就是考大学，如果我要是一直怀着这样的想法的话，说不准我真的会考上一所好大学，因为每个教过我的老师都认为我是个很聪明的小孩，而我也自认为自己的自己的脑袋及其好使，常常在老师问完问题别的同学还在冥思苦想的时候，我的答案就已经算出来了，这绝不是自夸，也算是一个辉煌的时期吧，可问题的关键在于在我三年级的时候我竟然迷上游戏机，那时候游戏给我的带来的新鲜感远比那些我枯燥乏味的数学题强烈的多，以至于我在学校的时候已经可达到，眼睛盯着黑板，而老师所写的文字已变成游戏中的人物，在哪里厮杀不止了。那时候还小没有什么经济来源，于是我常常编造各种借口向老妈要钱去维持我在游戏厅的日子，日子已久所能想到的借口都用光了，有一次我竟然将一个借口重复用了两次，当时老妈就用怀疑的口气问我，我慌忙搪塞才掩饰过去，当然再好的脑袋也禁不起如此颓废，以前在学校还可以凭借小聪明而使学习名列前茅，现在当我再回过身来看自己的成绩时，才发现自己早已坠入低谷，老师也找我谈过话，可对于沉迷游戏的我而言老师的话就像耳旁风一样，这边刚告诫完，那边又去打游戏了。好在的是我们那个时候升初中是不要分数的，因此即便我小学毕业的成绩惨不忍睹，可还是升入了本地的一所高中。

在那所初中我只上了一年变转校了，在那一年里，我记忆中最深的便是老师的巴掌了，记得第一次月考我考了个全班第13名老师竟然把我喊到办公室问我试卷是不是自己做的，当时我觉得这对我来说是个极大的侮辱，因为试卷确实是我自己做的，那个时候我正打算改过自新，可听了老师的话后，我觉得自己的努力简直就是白费，辛辛苦苦换来的结果，却是换来别人的不信任，于是我决定再也不把什么狗屁成绩放在心上，成绩自然下落的很快，而老师反倒认为理所当然，殊不知我的奋斗目标就是她一手摧残的，在那时候我对于那些好好学习的好学生，老师的宠儿，简直厌恶到了极点。看到他们那假惺惺在哪里探讨问题，我就有种想吐的感觉，这种感觉甚为强烈，以至于到了今天我看到那些向老师请教的好学生还是烦躁不已，他们脸上写满了虚伪。确一个个脸上装出天真的模样。后来因为家庭的原因以及自己对这所学校的厌烦，我在一年后离开了这所学校，临走的时候我只向几个后排的铁哥们打了个招呼就离去了，他们也算是这所学校唯一让我留恋的认了，在被老师冷落，同学忽视的这所学校，也只有我们这几个所谓的人渣才能够心心相依，对我来说兄弟情谊才是最重要的。

转学之后我的成绩并没有变好，因为我不愿自己变成那些虚伪的好学生，这样的人在那所学校都不会变少。老师自然也不喜欢我，可我也毫不在乎，总之这两年很平淡的就过去了，而我考进了现在让我后悔一生的高中，当时对老师而言我能考上这所高中简直就是奇迹，尽管在所有的高中学校里，再有没有比这所学校更差的了。这所学简直就是坏孩子的天地，谈恋爱，逃课，上网，打游戏，玩老虎机……反正所有的娱乐项目在这所学校里都被发挥的淋漓尽致，除了学习以外，每个人都在想着如何让自己的生活丰富多彩，还记得刚入学时我还对自己誓言坦坦的说，一切都已改变我要新行开始，可没过多久我也就成为众多的纨绔子弟之一了，这所学校其实并不缺乏认真的学习的人，但之所以被认为是同类学校中最差的一所是因为那些努力学习的学生往往不能将付出的努力转化为有用的成绩，记得和我同班的一位同学每天4：00多就起床了，晚上还要挑灯夜战，其奋发成度实非常人能比，可往往一考试准不出倒数5名，他让我们清楚地认识到什么叫做白忙活，而我们也都以他为戒，很有自知之名的远离课本，继续自己的混沌生活。在这所学校我没有理想没有目标，母亲对我的期望也逐渐变成失望，其实有时候我也会问自己人生的意义究竟是什么，而我所存在的意义又是什么，有时候我觉得什么东西都无所谓，金钱也好，权利也罢，都不过是过眼云烟。可我又清楚的认识到如果没有母亲每月的生活费自己简直一无是处，而我所怕的只不过是不可预知的未来罢了。

在我高中生涯的最后几个月里，我遇到了前所未有的迷茫，我不知道毕业以后自己是否还会继续上下去，可我又不知道除了上学自己能干什么，以前我以为所有的人都对不起我，他们限制我的自自由，不让我有飞翔的空间，可当有一天他们真的松开了他们的双手让我自己飞翔时，我才发现天空是那么的广，那么的阔，而我自己根本没有独自飞翔的能力。原来一直以来错的人都是不可理喻的自己，现在当我回忆起自己的学业生涯时感到悔恨异常，因此写下这篇文章铭记我不堪回首的学业生涯。

夹和高中高三：郝胜旗

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