1在乎的表现

这段时间的话就是开始频繁去想说在乎的表现究竟是什么，就是对于自己的朋友来说，他们是否能够体会到自己的这份在乎，因为自己平时确实是有去想到他们的，但是自己很难说主动的去联系他们，自己真的很想知道这样子，然后自己在见面的时候自己可能也会表现得比较冷淡，但并不是说自己不在乎他们了，自己觉得他们不重要了，其实他们在自己的心目中永远都占据着一份重要的地位，只不过自己真的挺不会表达的，然后自己也不知道说当时究竟是什么去吸引到他们了，然后什么促使我们就是维持着联系，让他们也如此的珍惜自己记忆，其实内心是满怀感恩的，可是自己也是在努力想办法说去网上自己维持友谊的这份能力。然后前一段时间的话就是自己在学校嘛，自己都是一些朋友，他们就会去说我想要送给自己什么什么东西啊，就a朋友的话，他就是说他姐姐给他寄了很多口红，他想给我送一只，虽然说现在我们已经见过三四次面了吧，他还没有给我送这一只口红，自己也不好意思去提，因为就觉得也不知道说是人家忘了呢，还是人家他突然间反悔了，就突然间觉得好像不想要送我这个东西了嘛，然后就一拖再拖，所以自己也不太好意思去跟他要这样说，我们的关系已经很好了，如果是之前的自己大大咧咧的不会说去想太多，这也可能就是直接问他说直接是审问，他说你怎么就没有给我带这个东西呢，你不是说要给我的吗？可是现在的话就是觉得其实大家就是并没有我想的那么纯真善良，就是当自己也开始变得没有那么纯真善良的时候，自己看到的人也就没有那么纯真善良了，这一点还真的是挺符合那一句说你是怎么样的人，你就会看到怎么样的世界，这本就是这样子就像的话，自己就是大大咧咧的，真的就是非常的单纯吧，然后现在的话就开始觉得人情世故这一方面，其实人性还是很复杂的，所以有些时候就知人知面不知心，再加上说有的时候看破也不要说破这样子，所以就觉得还挺难做的，就有的时候在相处过程中就会开始表现的有一些小心翼翼了，然后前段时间的话就是去逛一些礼品店嘛，当时其实还是挺惦记着他们的，就是我也想着说我想去给他们买一些礼物啊，可是最后自己就还是因为资金的问题没有舍得去下手，因为要买的话也是需要。很多的最后就是选择在网上去看这些小礼品，但是有点优惠，觉得真的有必要这样子吗？真的有必要这样子去表达自己的心意吗？多年以后我们又会是怎么样的，但是至少现在去给他们带去一些感动吧。

2在乎着你的在乎

昨晚，流泪的星空并没有失去光彩。星星照闪，月亮依明。只是觉得心灵深处隐藏着一分炽热的心，难以平静。

它们都在流着泪吗？我用冰冷的手在键盘上匆匆掠过，仿佛那玫瑰不再为我绽放。我的心隐隐作痛，泪水涟涟止不住。我打开窗户，呆呆望着窗外的蓝天，一阵风迎面刮来，凌乱的头发遮住了我的脸，但我明白，有些黯然失色。我不知道黎明离我还有多远，我更不知道如今的你身在何处。

紧张又带着一丝丝轻松的小学生活结束了，怀念着她们，想念着她们。偶尔会忍不住搁在电脑边的电话机，提起手拨通号码。随着一阵阵的铃声，心情开始杂乱，脚变得麻木无法行动。

你们不在了吗？若在，为何接不到电话，若在，为何感应不到心灵。小学结束了，友谊也结束了吗？突然发觉四周一切事物都很安静，很安静。那种死寂的感觉，令我呼吸都十分困难。

我的朋友，上帝会慈悲，为我们的相遇制造机遇吗？前途一片茫然。

尽管如此，生活还是一如既往地过着，但，缺少了以往那份欢笑，也，因为没有你的陪伴。

尽管如此，太阳依然当空挂着，但，比以前少了些光芒，也，因为没有你的到来。

尽管如此，我仍旧哭泣着，但，哭得更严重了，也，因为你就此云雾般飘散了，飘到哪里，我居然毫不知晓。

毕业前一直把那话埋在嘴底，该是说的时候了，可我又何曾明白，你是否会看到这话。错过，郁闷，再次错过，心如刀绞。这次，我绝对不会。

想说的话很简单，只是有那么点的遗憾，毕业那天我因有事没有来，还有那么点的无助，心里想说的话一大堆，想说时，却说不什么来。

直至最后，我猛然醒悟，原来，我很在乎你们，我亲爱的朋友。

后记：我素不知道这忧伤的文字何去何从，其透露的心情也难以言喻，或许，是多种思绪交杂在一起的感触吧！只是想表达，朋友们，我很在乎你们！

3在乎

清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。”

清明时至，我又吃到了青团，伴着江南细雨，吃起来别有情味。

那天正在街上游荡，路见街边一家店端出一笼青团，圆圆的，乖乖的样子，冒着腾腾热气，像在对我微笑。我顿觉走不动了，眼巴巴地瞧着。许是企图太明显了吧，妈妈说：“你可是刚吃过饭啊！”我执着地摇了摇头，我似乎能感觉到饱满的青团里，活泼的豆沙馅在流动。妈妈见了，无奈道：“你要几个？我去给你买。”我喜笑颜开，竖起一根手指，“一个！一个就够了！”小小的青团，一口咬下，就能牵起我童年的回忆。

爷爷的家常小炒味道极好，但点心的手艺就显得逊色不少，惟有这青团，是他最拿手的。每每做青团，都是在多雨的清明时节，爷爷取出以往晒干的艾叶，他不愿意用榨汁机，就将艾叶放入蒸锅里，加入些石灰水，直到蒸烂了。那时年幼，没有耐心，常常埋怨爷爷不惜时，长大后，才懂得，爷爷在乎的不是时间，而是手艺。在等待中，你的心也在悄悄起伏，微妙地与他起了感应，蒸好后，拿起细白的纱布小心包起来，仔细过滤掉叶渣。我对这一过程特别着迷，看着青汁一滴滴地流进碗里，凝聚起一小碗精华时，那背包裹丢弃在一旁的艾草让我倍感可惜。一旁，爷爷在忙着做青团的馅料，豆沙的，芝麻的，山楂的，散发出的香味迅速转移了我的注意力，我最爱山楂和豆沙的，两种味道或浓郁或清淡。爷爷洗净手，手心残存一点湿意，将糯米温柔地覆盖过来，把馅料包裹在里面，轻轻地揉搓。爷爷总是鼓励我一起动手，边做边叮嘱：“看似轻松，却要用心，馅要适量，切莫急躁……”不过多时，艾草便借着豆沙糯米，在水与火中，重生为芳香柔软的青团。

我咬下一口青团，仿佛又看到了爷爷，他那略微驼背的身影，清瘦的面容，在厨房忙碌着，他看着身旁的我，伸出手，宽大，温暖，有力。我亦伸出手，陪着他，一起做青团。

暖暖的青团，握在手中，是回忆的苍凉。

和爷爷在一起的日子，时间的流动似是不存在的。与他一起在厨房忙碌，在院中，春水煎茶，松花酿酒……

在不流动的时光中，他渐渐离我远去，最后成为脑海中一丝回忆，而他的青团亦不在。如今，青团店里，用榨汁机制青汁的多，传统蒸煮的少，那味儿也因此改变些许，似是失了青团原有的韵。方知，爷爷在乎的是传统手艺。人世纷纷扰扰，又有多少人能固守本心，青团的制成亦是如此。许多人因耗时长，工艺复杂，利润不高，选择了简单快速，丢弃了传统与精神。

爷爷在乎的，正是这代代相传的手艺和精神！

而我在乎的，不过是守着他，看着他做他所在乎的事，陪着我慢慢老去。只是，他离去时，我还来不及成长……

4在乎

就是那样一个月光如银的夜晚，我跪在你床前，出神地望着你。怜惜地抚摸着你的脸。落寞骤然而升，我的心在猛烈地颤抖——对不起——妈，对不起！新换的舞蹈班，路有很远。那天，你送我去上舞蹈课的路上，因为我的学习，我们发生了口角，我一生气就自己一溜烟儿跑上了公交车，任凭你在后面一遍遍喊着我的名字。进了舞蹈教室不久便发觉一个熟悉的身影在门口。我一抬头，发现是你！你的脸上没有一丝血色，头发乱蓬蓬的。你看见了我，先是高兴一下，目光随即又黯淡下来，如同一个泄气的气球，萎缩，瘫在了墙角的椅子上。“咚——咚——咚”楼梯作响，原来爸爸也来了。他瞄了我一眼，急忙跑过去将妈妈搀扶起来，向楼下走去……我的心仿佛被什么东西扎了一下，干涩，痛楚。走廊的尽头，那两个远去的背影竟变得如此高大！泪，悄悄地滑下来，无声，却疼在了心里。木讷地上完舞蹈课，爸爸把我接回家，看见妈妈躺在床上，爸爸把我叫到客厅。“你这孩子是怎么了？你知不知道，你妈妈在你走后一直在后面追你，她眼看着你上了车嘶声力竭地喊，你却连头都不回，她在车后追了你很远，她怕你走丢了。没办法给我打电话，我们分头打车去追你。这期间我们一直在保持通话。她上车不久就告诉我：犯心脏病了，都快坚持不住了……中途堵车，她急得不知如何是好，她那不是怕你有什么危险吗？快到地方的时候，我看见有个女人磕磕绊绊地跑着，仔细一看，那不是你妈么。你知道她什么样的身体。你忍心么？”泪汹涌而至。我的心被揪在了一起。妈，原来我一直不懂你！是习惯了，就忘却了吗？忘却了你平日里把洗干净的水果悄悄的放在我的书包里；忘却了你在雨天把衣服披在我身上而自己被雨淋后大病一场；忘却了你为了我而改变了你三十多年来暴脾气……原来一直以来你都很在乎我，只是我没有留意，没有在意，一不心小伤了你！泪眼婆娑，我跪在你床前，望着床上虚弱的你，我终于明白，什么叫在乎，什么叫爱！

5在乎

为什么短暂一瞬能成为永恒？因为他已把脚印留在了你心里。因为在乎，所以等候；因为等候，所以唇齿相依。

我家的故事平淡而无奇，已入家旁的那条涓涓细流，平缓而无澜。我的外公外婆就住在那儿，不大的院子里氤氲着静谧的气氛。

我的外公本来就是个闲不住的人，将近七十的他却也在村里揽下了不少活儿，每天倒是悠哉悠哉地早出晚归，独留下外婆一人在家操持家事。

那天我回去看他们，说好一起吃午饭，可回到家掀开锅盖一看，竟只是凄凄惨惨的粥，除了水汽，再无其他。我甚是惊讶，转身却看到外婆呆呆地坐在锅灶前，愣愣的，出神地不知盯着什么。跳跃的火光映在她的脸上，就这样黯淡了许多。我说外婆啊，中午外公还要回来吃饭呢，怎么只煮粥呢？外婆这才回过神来，“啊”了一声连忙把灶里的火灭了，又急急忙忙地把没煮熟的粥盛出来。在院子里转了转，便又坐回去升起火来。仍是跳跃的火光，似是我看错了吧，竟耀眼了那么多。

走出厨房，不经意地仰头注意到烟囱上腾起的缕缕青烟，似乎那满满的在乎和幸福在我心头快要溢出来了一样。

外公终于还是没回来，他做的好，人家老板留他吃饭，盛情难却，就也留下了。我倒觉得不算什么事，可能是厨房的烟蒙住了我的眼，外婆端着菜的手蓦地一滞，还热气腾腾的气儿就这样淡了。

外婆手里洗着筷子，又放下；拿了碗又放回去，终究还是迟疑着走到了院门口，我正纳闷外婆不吃饭干什么，却看到：她站在院门口向外张望着，脚尖不时踮起。她手紧紧地抓着铁门，本就生锈的边缘磨蹭着地面，发出“咿咿呀呀”的摩擦声，惹得饿得难过的肚子更是叫个不停。门口车来人往，外婆就这样望着，盼着，等着。我顿时觉得，外婆的背影是这小院子里原有的一座雕像，等候了许多年，也在乎了许多年。

到了晚上，外公回来了。我又看到了外婆忙碌的身影，仍是那样，可又好像多了什么似的。吃晚饭了，是中午的剩菜，我却发现外婆眼边的皱纹好深好深，宛如绽开的花儿，那么绚烂……

我这才明白，有种惘然失神叫在乎，有种翘首以盼叫等候，有种唇齿相依叫你不来我不好。有种姹紫嫣红叫已然走过。

6在乎

中国千古不变的，是家长对孩子在生活上的百般疼爱，不在乎孩子行为习惯的好坏，只在乎学习成绩的高低。为的就是让孩子在某一方面超越别人，在社会上站得住脚，只是这一切都用错了方法，在乎得过了头。

为了塑造一个在学习上完美的孩子，可以算是苦口婆心，不惜花重金培养自己的孩子，孩子身上任何一个缺点都逃不过他们的法眼。

我从小就听话懂事，原本我以为能完美地躲过一劫，可终究逃不出这五指山。父母开始像一只干瘪着肚子的野兽觅食似的寻找我身上的不足，对我的成绩也不满意了。我每天都像一个罪犯一样，面对着审讯员铁面无私的脸，那锐利的眼神无时无刻不刺痛着我。

别人眼中的我是一个衣食无忧的人，可回到家中的我，在学习方面却缺少温暖的阳光。

从三年级开始，父母比以前更重视我的作业了，仿佛他们检查的不是一本练习册，而是一册册的税务本。而我对他们的厌恶也与日俱增，面对他们刺耳的言语，我已经麻木了。

家中的欢声笑语早已销声匿迹，只有严厉的训斥。父母的每一句话在我耳中都是一种讽刺，是一种催促。父母用他们的身躯挡住了我的散漫，让我向前奔跑。

可我始终不能忍受，体内的火山终于爆发了，我将以前所忍受的全都毫无顾忌地发泄出来，在一阵的暴怒之后，心中通畅了许多，而母亲却像受了什么惊吓一样，久久不能释怀。

那一夜，她痛哭不止，而我也像犯了错似的低下了头。

现在回想起，我真为自己那时候的行为感到羞愧不已，父母显那些严厉的话，其实是对我的鞭策，为了让我成长。这一切的初衷都是为了我以后的生活能靠自己走完，而不是变成一个扶不起的阿斗。

掉在水里不会淹死，待在水里才会淹死。我们只有游，拼命地游，才能得到解脱。那些从一开始就放弃的人，他们不会面对失败，因为他们从一开始就已经失败了。而父母的忠言逆耳，他们的在乎，甚至是过度的在乎，就是为了让我们立于不败之地。

7在乎

可能有一些决定从一开始就是错误的吧，就像自己一开始总是想要去引起他的注意，然后发了那一些现在想来不应该发的那些朋友圈，虽然说自己只是在告诉他自己已经放下了，自己过得还挺好的呢，他的离开对自己没有造成任何的影响，可是事实上并不是这样子的，现在也没有办法去表达那一些情绪的一些想念的情绪，毕竟自己一开始不是装的挺好的吗？一开始不是过得挺好的吗？

这么说自己今天可真好呢，已经连续两天不用哭泣了，但是终究还是没有忍住，就是眼睛一睁着的那些事情就眼泪也都掉下来了，真的也是挺伤的，就你心酸的时候，脖子这里是会有一点酸胀感的，然后你会不断的去按摩它，但是你按摩的时候它还是会越来越酸越来越酸，那大概也是一种心酸的感觉吧。

自己刚才看了一下全民K歌然后才发现那个可以看朋友本周的录歌时长，哪怕对方没有把歌曲给发布出来，也可以知道对方这个星期是否有录歌，然后突然间就有人后悔说去把他给删掉了，因为自己不是把他的QQ给删掉了嘛，QQ删掉了他的群名片，就是用QQ关联的，现在也无法得知他的消息，所以在得知可以看对方的那一些录歌时间的时候，自己就骂了自己，是不是有病啊？怎么要去把它给删掉呢？但是骂我们自己之后突然间觉得自己更是有毛病了，为什么还要去关注他呢？

其实是觉得没有必要就这样子在乎的吧，毕竟他也不在乎，但是又觉得自己只是在欺骗自己而已，他怎么可能会不在乎呢？他当时也是那么认真的，他怎么可能会不在乎，包括他现在过得肯定也是不怎么样的，所以怎么可以不想念呢，毕竟都说了那些长情啊，那些想念都是因为自己现在过得不怎么样，而他现在能过得好吗？

自己也明白这样子的道理，明白，如果我自己还想念过去的话，自己还想念过去的那一个人的话，那一定是自己现在过得不好，一定是自己现在遇到的人不够好，但是自己觉得自己现在过得还是挺挺好的吧，但是为什么还想念他自己也是真的不清楚了，应该是要有新的人出现吧，但是自己又觉得新的人出现的时候，自己已经没有足够的耐心，没有足够的长情愿意去陪对方经历当时和他经历的那一些暧昧期了，可能会变得更加的急功近利吧，可能会没有更多的感情基础，即便说我们两个人都暧昧了，那么长的一段时间都让自己觉得没有什么感情基础，所以未来其实对于自己来说感情上的事情还是挺迷茫的。

8在乎

每次听到这首歌，我的心突然变得有些伤感。我的心乱极了，是接受还是消失得无影无踪，去一个他再也找不到的地方。可是直到现在我们的感情还是没有得到揭晓。不知自己是对是错。爱情真的让你捉摸不定，时常会出现一些微妙的变化。

我们相识五年，相知了五年，他是我最要好的朋友，我们无话不谈，在他的面前我是透明的。我们的交往是那么的单纯。他就像我的亲哥哥，家人。我会兴高采烈的叫“哥哥”。无论是生活中，还是学习中，他都会尽全力帮我，照顾我。我不懂的题目他总是不厌其烦的教我，时常还放一些水果，吃的。放在我的抽屉里。我也乐意的接受他的帮助，我们也一起走过了五年的风风雨雨。我们慢慢长大，渐渐地我发现哥哥，看我的眼神不像以前那样大大咧咧了，多了一些含情脉脉。突然心里好像明白了什么，一件事让我更加肯定了。那是仲夏的傍晚，我因为要做功课，没来得及去打饭。我的一个普通朋友小磊，他帮我打了，我们坐在教室里，只有我们两个人，我们边吃边聊。记得那时聊得很开心，就在这时，哥哥，手拿着两个饭盒，看到这一幕，脸上的表情瞬间僵硬了，然后头也不回的走了。

这是我意料之中的，其实我也好想和哥哥在一起，可是，可是，我对哥哥，一直都没有那种感觉，从来没有心跳的感觉。所以我决定我不能接受他了，包括他对我做的一切。不过，我会有另一种方式去还我欠下的感情债。我选择了离开，在哥哥的面前我说不出伤害他的话。我不知道，离开哥哥，是错是对，或许是一种解脱吧！就让时间去解决一切吧！让住事随风消失吧。只能跟哥哥，说声抱歉。如果我勉强接受的话，会伤害他更深。我相信他一定去找到他真正喜欢的人，对方也深爱他的人，过着爱情甜甜蜜蜜，幸福的生活。希望哥哥，不要怪我。其实我也真的在乎哥哥，我只想知道哥哥过得好不好，有没有遇见更懂你的人！

9在乎

行走在回家的路上，偶然发现了一株无名的小花。

扒开一旁遮拦着它的枝叶，它害羞地待在草丛深处，身上刚结出芝麻般大的花苞，枝叶稍稍有些仄歪，显得十分赢羸，在四周花团锦簇，草木茂盛的映衬下，显得卑微而不起眼。

我并没有多在意这株无名野花，甚至可以说我停留在它身上的视线不会超过一秒。

第二天，天气晴朗，阳光普照，鸟儿在枝头歌唱，我有一次地走在这条小路上，可接着映入我眼帘的，却是好几处空下来的洞，那朵野花还是呆在那儿，只不过没了当初草木的遮蔽，暴露在阳光下。原来这里被移栽了！

昨天的绿意盎然已然了却，除了一枝无名的野花孤零零的留在了那，“大概是因为它太不起眼，太卑微才被留在这里吧。”我心里想着。望向那朵野花，竟发现它的花苞笔昨天要大了一倍多。我对它的态度开始有些转变了，但还是没有很在意。

留给这朵花一个背影，转身离开，内心竟觉得有些痛痛，是出于怜悯吗？

天气开始变得有些异常了，家里养的鸡开始变得异常兴奋，不断地乱窜，天上的云聚拢开来，仿佛在密谋着什么，我不知道是什么，压得我胸口喘不过气来。

“轰隆隆！”突然，一阵惊雷传入我的耳朵，我从床上蹦起，揉着倦意的双眼，紧接着而来的是一次次轻快而有力的敲击声。下雨了！我连忙跑到窗边，望着老天爷撒下的枪林大雨，一阵清风出来，十分凉爽。

当我正为这雨欣喜之际，我想起了公园里的那朵野花。没了草木的遮拦，它能扛过这暴风雨吗？它那纤弱的躯体，受得了就算是一滴的冲击力吗？

窗外夹杂着雨水和惊雷，我怀着不安再次进入了梦乡。

第二天，我迈着匆忙的脚步去寻它，天已晴，露已凝，野花我在你，等当我赶到公园时，不可思议的一幕出现了：一朵绽开的水仙如同新生的仙女，展现出了他婀娜与多姿。我久久凝望着这个美丽的仙女，思绪久久不能平静。

成功的花儿，人们只惊羡它现时惊艳，然而当初它的芽儿，浸透了奋斗的泪泉洒遍了牺牲的血雨。

10被在乎

总是感慨说，被别人提到真的好啊。因为那样子意味着，即便你不在，别人还是把你惦记着。

我们的老师总是那么地喜欢提他们认为重要的人。

语文老师喜欢提他的儿子。数学老师喜欢提他的女儿。英语老师喜欢提他的家人。政治老师喜欢提他的儿子，化学老师喜欢提他爱人。

每次他们被他们提起，我都感觉对方是多么地幸福，特别是化学老师每次提起他的爱人，总感觉，其实幸福很简单，就是你爱的人总是不时地在他人面前提起你。

化学老师是那种大多数女生都喜欢的那种类型。那种与世无争的样，明明在乎，却也嘴上说的无所谓的那种人。宿舍所有的女生都对他，算的上死心塌地哈。因为男生总是喜欢拿化学老师开玩笑，而女生总是会毫无理由地为化学老师解脱。

记得化学老师说，他爸爸让他不准出轨，出轨的话，肯定把他赶出家门，因为他妻子是一个实质的好女人。化学老师说，他都怀疑谁是他爸亲生的了。他说，他妻子从来就没有跟他家里人发生冲突。还记得他开玩笑说：“以后你们那，这些女生呀，要是不想被抛弃，就一定要好好待你公公婆婆，那样，至少还有公公婆婆罩着你。不怕你老公欺负你。”

一些小幸福。有些时候幸福显得那么简单。一些感情，往往是幸福的源头。

11在乎

她是一个寡妇，她从很早就吃斋念佛了，她的生活别无牵挂，只有一个养子阿狗，她将自己全部的心血都放在他身上。 她的家并不富裕，她平时也就靠打工，闲暇时绣绣刺绣卖钱供阿狗读书。 时间过得很快，转眼间阿狗就长大了，去了大城市工作。 “妈，您跟我回城一块住吧，我现在有点小钱，能供着您呢！”每次阿狗回乡看她，都央求她同他一起回城，但她总不同意，她要留在这里守灵。“阿狗，你给妈读读吧，妈妈眼花了，看不清了。”她指着一个看上去很古老的铁盒说道，铁盒里放着一本很旧的经书，这是她祖上传下来的，每次阿狗回乡她都叫他读上一段。

不知从何时开始，阿狗在读经书时总要圈圈画画，贴贴补补，她也看不清，只知道儿子是有出息了。“妈，您真应该同我一起去看看我为百姓做了多少事！”阿狗每次都这样说。是啊，他开宽了马路，在路边加上了整齐的绿化带，把一片片农田改成商品房或是开发成旅游区…… 一次，阿狗回家的途中，忽然听到养母居住地区发生地震的消息，他一下子紧张起来让司机加快速度，他的额上渗出细密的汗珠，开始坐立不安起来。一到达目的地，他飞快地下车，疯狂地翻着废墟，手上都渗出了血，昂贵的西服已经面目全非，终于，他在一个角落里发现虚弱的母亲抱着盒子坐在那里，他激动地流下眼泪，司机不失时机的用相机记下这感人的时刻。

第二天，这张照片出现在大报纸的头条上，题为“在乎”。 阿狗终于如愿以偿地将老母接到城里，找了一间十分豪华的房子安顿她住下，并将盒子收起来保管。 当天晚上，阿狗悄悄地抱着盒子回到自己的卧室，他小心地打开盒子，拿出经书，轻轻翻到第八页，仔细地撕开双页的夹层，取出一张微微有些磨损的支票，他舒了一口气，将支票护在胸口，上面的数字在他脑海中挥之不去——“75000000”。

12在乎

青藤丝丝，缠绕了几多往事；花香阵阵，酝醉了几多年华。我一直在乎的，是记忆中的那些日子，那份情愫。

新年，总是在老家过。家乡淳朴的人，淳朴的乡情，我总在乎着。

新年的鞭炮声，我很在乎。不同于绚烂的烟火，鞭炮厚重无华的轰鸣总存有浓浓的年味儿。我和哥哥欢呼着奔出门外，在喜悦的鞭炮声中嬉闹。彼时，外婆便蹒跚着走出门来，将一大一小的我们拽回屋去，还念叨着：“快回屋，莫着了凉。”那时幼小，她细弱的关怀总被鞭炮声盖过，但丝丝暖意却融进了鞭炮声中，淌过我的心尖。那是我在乎的。

外婆的雪兔子，我很在乎。除夕一过，准会飘雪。雪真纯啊，一落，青砖黛瓦的小村便别样风情。我这时便想着外婆堆的雪兔子。外头一片敞亮，外公总说身上弄脏了多麻烦，我扁着嘴，泪珠儿直往下掉。外婆眼睛一亮，变戏法似地亮出一个小桶：“收了雪，回家做雪兔子。”话音未落，我的小手便钻进外婆的大手，高高兴兴进屋去。雪兔子圆滚滚的，两颗红豆眼睛暖暖的，我爱不释手。外婆不说话，搓着红红的、裂了疮的手，慈爱地望着我笑。她的皱纹渐深，眼睛圆圆的，这么一笑，眼便只剩下一条缝儿了。我打趣外婆：“这雪兔子像你，胖胖的，眼睛暖暖的。”那么暖，那么近的雪兔子，常入我梦来，把儿时甜蜜萦绕在脑海。那是我在乎的。

已有很多年不回老家了，越发想念。再次站在门前，心中的在乎和想念一并翻涌而来，如潮水般占据我的脑海。分明想微笑，却又鼻酸。从前，只有在这儿，我才能和哥哥在后院你追我赶地闹；只有在这儿，我才能无所顾忌歪头便睡；只有在这儿，才有我在乎的日子，我在乎的乡情。而今，只留老屋茕茕孑立，只留下一个“拆”刺痛我的眼。一切仿佛都已变，又似乎未变。外婆好像还在那么近的门口，提一桶雪，披一件外套，招呼我过去。

老屋会变，那些乡情，我在乎的乡情却永远不会变。

13在乎

爸爸妈妈很生气，对我们训斥的时候，你或许会认为他们一点也不在乎你。其实，天底下哪有父母不在乎儿女的呢！

在你病的时候他们很着急的把你送到医院去；在你不知道天有多冷，有多热的时候，他们就把今天要穿你衣服准备好；在你闯祸的时候，他们会生气地说以后再这样就不管你。但是，这却是他们自欺欺人的表现，其实在他们的心里又在默默地关心你。

除了父母，还有一个人也是很在乎我的，那个人是我的姐姐。一个风和日丽的中午，我闯祸了——不小心的把电脑弄坏了，姐姐很生气，因为这样她就没有电脑用。她生气地对我说：“你以后别指望我放学以后给你买东西吃，哼！”我听了这句话后很伤心，一个人走了出去。过了一个星期，姐姐特地买了东西回来给我吃，好像我们什么事情都没有发生过似的。在心里面我是知道，姐姐上次说的全都是气话，她还是很在乎我的。

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